вход
Ночь. Тишина и покой окутали город. Только изредка всеобщее благолепие нарушается дикими воплями котов.
Одним словом – КРАСОТА! При этом обилии тишины и счастья не спится модератору Юрию. Сидит он у монитора, одной рукой нервно похлопывает себя по имеющейся еще растительности на голове, а второй рукой теребит авторучку – настоящий золотой «Паркер», на днях купленный за 10 шек. у случайно заглянувшего к нему китайца.
Глаза бегают и подергиваются. Губы постоянно шепчут: «Ну, думай, Юрик, думай! Не зря же депутат Алекс назвал тебя самым неравнодушным жителем города. Оправдай доверие! Ты же видишь, что не все «русские» довольны «Бризой», даже после того, что в нее добавили. Ну ты же можешь! Сделай это!!!»
Он улыбнулся сам себе и начал бойко перебирать пальцами по клавиатуре. Вдруг его что–то отвлекло. На мониторе запульсировало окошко «Вам сообщение!» Понятно, misha20005 – кривая ухмылка исказила его лицо. - «Опять этот отставной козы КВНщик! Снова заметочку накропал.
И какая сволочь додумалась ему сказать, что он писать умеет! Поймал бы, лично этому ценителю ноги вырвал бы! Хотя, с другой стороны, он хоть и мелкая козявка, в масштабах города, но если его завести, так вони, не хуже того клопа напустить может. Ладно уж, пиши, «писатель» ты наш!» Пальцы опять запорхали над «клавой».
А в это время, из разных концов города, не подозревая друг о друге, двинулись в ночь две смутные тени с горящими глазами. Это были Марк и Muffin. Они не сговаривались, но обоих сжигала одна страсть – поймать Зайца Трын – Траву!
Muffin прятал под рубашкой машинку для стрижки животных. В руках Марка был чемоданчик с набором анестезирующих средств. Над мирным городом сгущались тучи!!!
Потешный и пушистый, ничего не подозревающий Заяц Трын – Трава, сидел себе тихонечко в темном уголке ресторана «Губернатор» и мирно себе грыз кочерыжку, брошенную щедрой рукой его хозяйки Софьи.
Видать ужин был диетический. В свободные минуты, между употреблением капусты, он напевал свою любимую песню «А нам все равно…», периодически вставляя в нее матерные слова. Он был безмятежен.
Утром, зайдя на сайт «Ashkeloninfo.com», пользователи обнаружили там объявление: «Неравнодушные жители Ашкелона! Давайте не будем равнодушными! Если «Бриза» не хочет идти к нам, то мы сами максимально приблизимся к ней.
Предлагаю организовать свой праздник, территориально приближенный к «Бризе»! Мы откроем свой праздник – праздник ВОДКИ! И назовем его «В ЗЮЗЮ»! Что надо простому «русскому» еврею? Сцена, водка и караоке. Все это нам по силам. Ударим нашей «ЗЮЗей» по их «Бризе»?! Сбор после работы на развалинах крепостной стены. МОДЕРАТОР.
И так, час «Х» настал! Усталые, но улыбающиеся «русские» жители города собирались в парке, у развалин. Оформление праздника было довольно скромным, но не лишенным изыска. Сцену собрали из пустых молочных ящиков. В углу стоял старенький ноутбук модератора Юрия, с полным набором караоке.
На заднике, вместо экрана, висела простыня с угловым штампом «Барзилай». Набор горячительных напитков, любовно доставленных хозяевами «русских» магазинов, ласкал взгляды всех присутствующих.
Учитывая, что пользователей сайта в немалой степени представляют животные (судя по фотографиям), то так же был представлен большой выбор валерьянки и кормов.
С первыми звуками мелодии «Мизрахи», доносившейся с рядом расположенной «Бризой», народ дружно бросился к прилавкам. А чо, гулять, так гулять! На нашей сцене динамики выплескивали, во всю мощь, мотив «Баба Люба, давай!»
«Русские» депутаты, находящиеся на «Бризе» вместе с мэром Беней, не знали как себя вести. И Беню не бросишь, и к «своим» надо бы попасть. Тем более, что все там замутил «Ashkeloninfo.com», а потому, последствия намечались не очень радужные.
Алекс уже стал подумывать, а не поставить ли ему скамейку для пенсионеров, у места проведения «ЗЮЗИ», но потом передумал, опасаясь, что Софья, в отместку, тут же поставит автобусную остановку. Времени подумать о том, что городской транспорт здесь не ходит – не было!
Постепенно зритель «Бризы», заслышав песняки, которые все громче и веселее раздавались со стороны «ЗЮЗИ», начал подтягиваться к «русским».
Многие из местных были наслышаны о том, что эти «русские», как–то по особенному гуляют. А цирк в город приезжает не часто. Началось знакомство. «Бризисты» начали угощать наших пивом, наши же в ответку – их водочкой. Как–то сам по себе открылся клуб любителей «ЕРШа».
Эдуард, по прозвищу Львов, метался по полупустому залу клуба. Мало кто знал о его самой страшной тайне. Залы, заполненные менее, чем на 70 %, вызывали у Эдуарда приступ клаустрофобии.
Последствия приступа были непредсказуемыми. Ему нужен был народ, ему нужен был зритель! Эдуард выбежал из клуба, как был – ни в чем, только во фраке и помчался в сторону звуков музыки и запаха водки с пивом!
Видя массовое передвижение «бризирующих» масс в сторону «зюзистов», мэр Беня решил так же почтить своим вниманием, тоже гуляющую часть своих подданных.
«Наши» депутаты решительно потянулись за ним. В этот момент, весь взъерошенный, там, где это еще возможно, на сцену выскочил Львов и заорал во весь микрофон: «Мы начинаем КВН!!!» Зачем он это сделал, до сих пор, сам не может понять. Видно был в ступоре.
Наш народ дружно загыгыкал и идею поддержал. Местные, хоть и не поняли о чем речь, но перечить не стали, шестым чувством понимая, что с «русскими», в состоянии «ершистости», лучше не спорить, а улыбаться и кивать головой.
Тут же были созданы две команды. В одну вошли все «русские» депутаты, во главе с капитаном - мэром Беней. В другую – весь скопившийся народ, но без капитана. А нечего выпячиваться!
В жюри был единогласно избран модератор Юрий, который тут же заявил, что судить будет все один.
- «Мой сайт, что хочу, то и делаю!»
И началось на сцене – рубище умов, под названием «Разминка». Чего только «смешного» не услышали друг о друге команды…
Наконец Львов сказал –«Брэк!» Жюри посовещалось и решило, что победила команда Бени, но все призы получит НАРОД! Видно, все – таки, сказалось на Юрии долгое общение с Игорем Борцем.
В момент всеобщего ликования, судьба столкнула Марка и Muffina. Как магнитом их тянуло к прыгающему и беспечному Зайцу Трын – Траве. Сомкнулись руки и Зайчик исчез со сцены.
Лошадиная доза снотворного, введенная доктором Марком, подкосила силы Зайца. Страшно улыбнулся Muffin и вытащил свою машинку для стрижки животных. – «Отпрыгался!» (подумали мимо проходящие отдыхающие).
Но появление святой, всем сочувствующей Алевтины, спасло Зайца от… позора. Мирно спящему Зайцу, Марком была прочитана лекция о культуре поведения, следы которой, Muffin тщательно скрыл тональным кремом.
Единственным человеком, бурно не реагирующим на происходящее вокруг – был Kera. Он сидел в стороне от всех, прислонившись спиной к древним развалинам, на раскладном стульчике с надписью – «РЕЖИССЕР». Он спал и ему снились – Киев, Майдан. Kera в кресле посреди Майдана, а рядом коленопреклоненная Софья, со слезами на глазах, умоляет его сделать побратимами Ашкелон и … всю Украину! Даже во сне ХУДОЖНИК творил!
Внезапно одним из отдыхающих, решившим слить остатки «Бризы» в кусты, был там обнаружен Итамар, который пытался все записывать на телефон. С криком – «Лысый, пить будешь?», его извлекли на свет божий.
Привязанный накрепко к стулу, Итамар увидел протягиваемые к нему со всех сторон рюмки с водкой. Каждый хотел лично, на брудершафт выпить со «спасителем» города и борцом с «мафией».
Скосив глаза вправо, он увидел депутата Юрия, сидящего в центре стола и крупно нарезающего «правду – матку», обильно посыпая ее солью и раздавая ее налево и направо.
С левой же стороны, он увидел мэра Беню (со всей мишпахой, работающей в ирие). В руках Беня держал клизму, наполненную «ЕРШом» и улыбался своей загадочной улыбкой японского камикадзе. Итамар вздохнул и безвольно протянул руку за водкой.
Все находились в состоянии добродушия и эйфории. Один из местных, будучи в приличном подпитии, полулежа на сцене, гладил рукой кучерявые волосы на голове отключившегося эритрийца и шептал: «Ну никак я не пойму, – ВАС РУССКИХ!!!»
К пяти утра народ угомонился. Ближе к обеду люди начали появляться на улицах. Счастливые и одухотворенные они шли навстречу друг другу. Местные говорили всем «русским» - «Доброе утро!», а «русские» им отвечали, ласково улыбаясь – «Бокер тов, пьянь тропическая!»
И пришли в город взаимоуважение и любовь!
P.S. Через неделю, выйдя из больницы, где он лечил свою печень, мэр Беня издал приказ: «Следующая «Бриза» только с русскими артистами!» Вторую «ЗЮЗЮ» я уже не переживу!!!
Михаил Ворончук
Одним словом – КРАСОТА! При этом обилии тишины и счастья не спится модератору Юрию. Сидит он у монитора, одной рукой нервно похлопывает себя по имеющейся еще растительности на голове, а второй рукой теребит авторучку – настоящий золотой «Паркер», на днях купленный за 10 шек. у случайно заглянувшего к нему китайца.
Глаза бегают и подергиваются. Губы постоянно шепчут: «Ну, думай, Юрик, думай! Не зря же депутат Алекс назвал тебя самым неравнодушным жителем города. Оправдай доверие! Ты же видишь, что не все «русские» довольны «Бризой», даже после того, что в нее добавили. Ну ты же можешь! Сделай это!!!»
Он улыбнулся сам себе и начал бойко перебирать пальцами по клавиатуре. Вдруг его что–то отвлекло. На мониторе запульсировало окошко «Вам сообщение!» Понятно, misha20005 – кривая ухмылка исказила его лицо. - «Опять этот отставной козы КВНщик! Снова заметочку накропал.
И какая сволочь додумалась ему сказать, что он писать умеет! Поймал бы, лично этому ценителю ноги вырвал бы! Хотя, с другой стороны, он хоть и мелкая козявка, в масштабах города, но если его завести, так вони, не хуже того клопа напустить может. Ладно уж, пиши, «писатель» ты наш!» Пальцы опять запорхали над «клавой».
А в это время, из разных концов города, не подозревая друг о друге, двинулись в ночь две смутные тени с горящими глазами. Это были Марк и Muffin. Они не сговаривались, но обоих сжигала одна страсть – поймать Зайца Трын – Траву!
Muffin прятал под рубашкой машинку для стрижки животных. В руках Марка был чемоданчик с набором анестезирующих средств. Над мирным городом сгущались тучи!!!
Потешный и пушистый, ничего не подозревающий Заяц Трын – Трава, сидел себе тихонечко в темном уголке ресторана «Губернатор» и мирно себе грыз кочерыжку, брошенную щедрой рукой его хозяйки Софьи.
Видать ужин был диетический. В свободные минуты, между употреблением капусты, он напевал свою любимую песню «А нам все равно…», периодически вставляя в нее матерные слова. Он был безмятежен.
Утром, зайдя на сайт «Ashkeloninfo.com», пользователи обнаружили там объявление: «Неравнодушные жители Ашкелона! Давайте не будем равнодушными! Если «Бриза» не хочет идти к нам, то мы сами максимально приблизимся к ней.
Предлагаю организовать свой праздник, территориально приближенный к «Бризе»! Мы откроем свой праздник – праздник ВОДКИ! И назовем его «В ЗЮЗЮ»! Что надо простому «русскому» еврею? Сцена, водка и караоке. Все это нам по силам. Ударим нашей «ЗЮЗей» по их «Бризе»?! Сбор после работы на развалинах крепостной стены. МОДЕРАТОР.
И так, час «Х» настал! Усталые, но улыбающиеся «русские» жители города собирались в парке, у развалин. Оформление праздника было довольно скромным, но не лишенным изыска. Сцену собрали из пустых молочных ящиков. В углу стоял старенький ноутбук модератора Юрия, с полным набором караоке.
На заднике, вместо экрана, висела простыня с угловым штампом «Барзилай». Набор горячительных напитков, любовно доставленных хозяевами «русских» магазинов, ласкал взгляды всех присутствующих.
Учитывая, что пользователей сайта в немалой степени представляют животные (судя по фотографиям), то так же был представлен большой выбор валерьянки и кормов.
С первыми звуками мелодии «Мизрахи», доносившейся с рядом расположенной «Бризой», народ дружно бросился к прилавкам. А чо, гулять, так гулять! На нашей сцене динамики выплескивали, во всю мощь, мотив «Баба Люба, давай!»
«Русские» депутаты, находящиеся на «Бризе» вместе с мэром Беней, не знали как себя вести. И Беню не бросишь, и к «своим» надо бы попасть. Тем более, что все там замутил «Ashkeloninfo.com», а потому, последствия намечались не очень радужные.
Алекс уже стал подумывать, а не поставить ли ему скамейку для пенсионеров, у места проведения «ЗЮЗИ», но потом передумал, опасаясь, что Софья, в отместку, тут же поставит автобусную остановку. Времени подумать о том, что городской транспорт здесь не ходит – не было!
Постепенно зритель «Бризы», заслышав песняки, которые все громче и веселее раздавались со стороны «ЗЮЗИ», начал подтягиваться к «русским».
Многие из местных были наслышаны о том, что эти «русские», как–то по особенному гуляют. А цирк в город приезжает не часто. Началось знакомство. «Бризисты» начали угощать наших пивом, наши же в ответку – их водочкой. Как–то сам по себе открылся клуб любителей «ЕРШа».
Эдуард, по прозвищу Львов, метался по полупустому залу клуба. Мало кто знал о его самой страшной тайне. Залы, заполненные менее, чем на 70 %, вызывали у Эдуарда приступ клаустрофобии.
Последствия приступа были непредсказуемыми. Ему нужен был народ, ему нужен был зритель! Эдуард выбежал из клуба, как был – ни в чем, только во фраке и помчался в сторону звуков музыки и запаха водки с пивом!
Видя массовое передвижение «бризирующих» масс в сторону «зюзистов», мэр Беня решил так же почтить своим вниманием, тоже гуляющую часть своих подданных.
«Наши» депутаты решительно потянулись за ним. В этот момент, весь взъерошенный, там, где это еще возможно, на сцену выскочил Львов и заорал во весь микрофон: «Мы начинаем КВН!!!» Зачем он это сделал, до сих пор, сам не может понять. Видно был в ступоре.
Наш народ дружно загыгыкал и идею поддержал. Местные, хоть и не поняли о чем речь, но перечить не стали, шестым чувством понимая, что с «русскими», в состоянии «ершистости», лучше не спорить, а улыбаться и кивать головой.
Тут же были созданы две команды. В одну вошли все «русские» депутаты, во главе с капитаном - мэром Беней. В другую – весь скопившийся народ, но без капитана. А нечего выпячиваться!
В жюри был единогласно избран модератор Юрий, который тут же заявил, что судить будет все один.
- «Мой сайт, что хочу, то и делаю!»
И началось на сцене – рубище умов, под названием «Разминка». Чего только «смешного» не услышали друг о друге команды…
Наконец Львов сказал –«Брэк!» Жюри посовещалось и решило, что победила команда Бени, но все призы получит НАРОД! Видно, все – таки, сказалось на Юрии долгое общение с Игорем Борцем.
В момент всеобщего ликования, судьба столкнула Марка и Muffina. Как магнитом их тянуло к прыгающему и беспечному Зайцу Трын – Траве. Сомкнулись руки и Зайчик исчез со сцены.
Лошадиная доза снотворного, введенная доктором Марком, подкосила силы Зайца. Страшно улыбнулся Muffin и вытащил свою машинку для стрижки животных. – «Отпрыгался!» (подумали мимо проходящие отдыхающие).
Но появление святой, всем сочувствующей Алевтины, спасло Зайца от… позора. Мирно спящему Зайцу, Марком была прочитана лекция о культуре поведения, следы которой, Muffin тщательно скрыл тональным кремом.
Единственным человеком, бурно не реагирующим на происходящее вокруг – был Kera. Он сидел в стороне от всех, прислонившись спиной к древним развалинам, на раскладном стульчике с надписью – «РЕЖИССЕР». Он спал и ему снились – Киев, Майдан. Kera в кресле посреди Майдана, а рядом коленопреклоненная Софья, со слезами на глазах, умоляет его сделать побратимами Ашкелон и … всю Украину! Даже во сне ХУДОЖНИК творил!
Внезапно одним из отдыхающих, решившим слить остатки «Бризы» в кусты, был там обнаружен Итамар, который пытался все записывать на телефон. С криком – «Лысый, пить будешь?», его извлекли на свет божий.
Привязанный накрепко к стулу, Итамар увидел протягиваемые к нему со всех сторон рюмки с водкой. Каждый хотел лично, на брудершафт выпить со «спасителем» города и борцом с «мафией».
Скосив глаза вправо, он увидел депутата Юрия, сидящего в центре стола и крупно нарезающего «правду – матку», обильно посыпая ее солью и раздавая ее налево и направо.
С левой же стороны, он увидел мэра Беню (со всей мишпахой, работающей в ирие). В руках Беня держал клизму, наполненную «ЕРШом» и улыбался своей загадочной улыбкой японского камикадзе. Итамар вздохнул и безвольно протянул руку за водкой.
Все находились в состоянии добродушия и эйфории. Один из местных, будучи в приличном подпитии, полулежа на сцене, гладил рукой кучерявые волосы на голове отключившегося эритрийца и шептал: «Ну никак я не пойму, – ВАС РУССКИХ!!!»
К пяти утра народ угомонился. Ближе к обеду люди начали появляться на улицах. Счастливые и одухотворенные они шли навстречу друг другу. Местные говорили всем «русским» - «Доброе утро!», а «русские» им отвечали, ласково улыбаясь – «Бокер тов, пьянь тропическая!»
И пришли в город взаимоуважение и любовь!
P.S. Через неделю, выйдя из больницы, где он лечил свою печень, мэр Беня издал приказ: «Следующая «Бриза» только с русскими артистами!» Вторую «ЗЮЗЮ» я уже не переживу!!!
Михаил Ворончук
