вход
«Перемен, требуют наши сердца! Перемен, требуют наши …»
Мэр Беня встряхнул головой и понял, что он находится на заседании горсовета и на него в упор смотрит главный претендент Итамар. «Гипнотизирует…» - понял Беня. «Вот гад! Перемен ему захотелось! А какавы с инжиром ты не хочешь?»
Неожиданно Беню шандарахнула необычайно свежая мысль. «А не пригласить ли нам в город экстрасенса заморского, чтобы сущность каждого, рвущегося во власть распознать изнутри?»
Беня автоматически приклеил свою знаменитую улыбку и взгляд Итамара ушёл в сторону.
Беня понимал, что хороший экстрасенс стоит дорого, а денег в казне после «Бризы», ремонта Мигдаля, закладки новой ирии и прочего, увы, не густо. Надо было выкладывать свои. Обращаться за помощью к претенденту не стал, т.к. заранее знал ответ: «Вы платите, а я, как стану мэром, так сразу и рассчитаюсь!» - Вот именно этого Беня и боялся.
На помощь, как всегда, пришла Сама. «А что, если нам этого специалиста вызвать из города – побратима Чехова? Тем более, что за ними - должок! Они ещё с нами за «культурный обмен» не рассчитались. Помните, приезд камерного ансамбля из Чехова, на день ветеранов, когда от исполнения их песен, «сильно» обогатилась культурная жизнь города?»
Сказано – сделано!
Тем временем, предвыборная жизнь в городе бурлила, кувыркалась и пыталась подстроиться непонятно ещё подо что.
Местный музей, на сэкономленные от завтраков деньги, на всякий случай, приобрёл картину «Алёнушка и братец Иванушка», стилизованную под городской сюжет.
На картине мы могли увидеть всё ту же скорбящую Алёнушку, но только с лицом Самой. Рядом, сложив ушки бантиком, сидел грустный, нет, не козлёнок …Зайчик.
Такая тоска светилась в их проникающем в самую душу взгляде, что невольно хотелось посмотреть в левый нижний угол. Там был изображён простого вида мужичонка, с явно бутафорской бородой, завязанной верёвочками на лысой голове.
Мужик вешал большой амбарный замок на погреб, в котором, вернее всего, хранилось много «капусты».
Искусство, как всегда, шло в ногу с народом!
А вот и наш инкогнито экстрасенс из Чехова. Согласно полученных инструкций от собственного мэра, он поступал в единоличное распоряжение нашего зам. мэра. Как говорится, кто устраивает побратимство, тот вас и танцует!
Бени оставалось только улыбаться.
В начале проверку, всех страстно желающих послужить своему городу, хотели провести в ресторане «Губернатор», но после того, как хозяин ресторана «испачкал» свои белые перчатки независимого мушкетёра и стал открыто представлять свиту Самой, решили сеансы проводить в кладовке старого магазина «Енот Битан», тем более всех можно было заманить туда под предлогом приобретения мивцы из под полы.
«Заморский экстрасенс» оказался мужичком, довольно субтильного вида, с немалых размеров носом и лопоухими ушами, что невольно наводило на мысль о принадлежности его к нашей нации. Однако, длинная прядь волос на лысой голове, напоминающая украинский оселедец, придавала его виду некую таинственность.
Для своей работы специалист попросил поставить два стула и выделить, для сеанса гипноза, палку сервелата. По древнему российскому поверью, берущему своё начало аж с советских времён, человек, держащий в руках сервелат – обладает огромной магической силой. Может они и правы, т. к. и у нас, после экономических нововведений правительства, многие наши сограждане на сервелат могли уже только любоваться на витрине магазина.
Учитывая, что срок «дружбы» с Аликом до выборов ещё не истёк, мэр Беня выпросил у него, для контроля за экстрасенсом и колбасой, атамана местных ветеранов Фиму.
Если он со своими «вояками» справляется, то этот гипнотизёришка для него не более, чем пустячок!
Всё готово! Можно начинать!
Первым вызвался сам Беня. Учитывая ментальность мэра и отсутствие у него опыта советской жизни, для введения Бени в транс, решили использовать не колбасу, а питу, наполненную швармой и хумусом.
Только Беня закрыл глаза, как гипнотизёр вытащил из кармана бумажку, написанную Самой и начал её зачитывать спящему, доверчивому Бени.
«Верной дорогой идёте товарищ! Только в тандеме с Самой, вас ожидает Светлое Будущее! Всем этим, недовольным, надо просто пообещать, что всё, что мы и не собирались делать, мы успешно не сделаем также в следующую каденцию, а то, что они плохо живут, так это наследие фараона Рамзеса 11, которое мы не щадя сил разгребаем, да разгрести не можем! Враг будет разбит! Победа будет за нами! Раз, два, три!»
На счёт три Беня открыл глаза и протянул руку за висящей над головой питой.
Опытный атаман Фима, моментально пресёк попытку умыкания городского имущества. Что ж, несмотря на это, мэр ушёл одухотворённый, как ему казалось, собственными идеями.
Сама гипноз проходить не стала. Ещё не хватало самой себе писать бумажки, да ещё их же себе внушать!
Остальных испытуемых решили просто проверить на «вшивость», т. е. посмотреть, кто и чем дышит.
Следующим был депутат (пока ещё простой) Алик. В состояние гипноза он впал моментально, но к удивлению экстрасенса, дальнейшие попытки, добиться чего–либо вразумительного, так ни к чему и не привели.
От Алика постоянно шёл непонятный сигнал: «Абонент вне зоны доступа!»
Откуда мог заморский специалист знать, что ни на какой серьёзный шаг Алика невозможно сподвигнуть, пока не придёт команда сверху. Нет инструкций – нет контакта!
Партийная дисциплина – это вам не репу с фалафелем тушить!
Промучившись минут сорок и посрамлённый стойкостью духа истинного партийца, гипнотизёр присел отдохнуть.
А где же звезда нашего сайта Карлсон? Он выписывает круги, чтобы ничего не укрылось от его зоркого ока. Неожиданно он делает резкий вираж и стремительно пикирует к земле. Неужели что-то обнаружил? Ай да шельмец! Оказывается, среди не перебиваемого ничем аромата канализации, заполнившего весь центр города, Карлсон умудрился унюхать запах пиццы, исходящий из окон недавно открывшейся пиццерии.
Большинство жителей города думает, что Карлсон – это простой, холодный шведский парень. Глупцы! Только самые посвящённые в курсе, что на самом деле Карлсон – итальянец. Назвали его Карлсоном в честь его родного дяди Папы Карло – главы какой-то там итальянской мафии. А что, вы думаете, просто так, даже вездесущий Гольдман не может закрыть его на сайте. Итальянцы, они знаете какие? Кушай милок пиццу, кушай! А мы пока вернёмся в кладовку магазина.
На стульчик села кандидат в депутаты Шломит и не мигающим взглядом уставилась на раскачивающийся сервелат. Здесь, надо честно сказать, в ступор впал даже экстрасенс.
Преобразилась Шломит! Левой рукой на голове всё что-то поправляет, будто у неё там одета треуголка, а потом начинает что-то у бедра поправлять, словно ей там сабля мешает.
Правую руку в блузку заложила и взгляд стал прямо орлиный.
Ну вылитый Бонапартий!
Говорит: «Хочу, чтобы город наш стал Меккой туризма! Работы, чтобы было, видимо-невидимо! Театров и всяких увеселений понатыкано везде! А на клумбах петушки из жжёного сахара росли!»
Даже экстрасенс не выдержал: «Милочка, да вы же только в депутаты идёте, а не в мэры! Вам бы о чём-нибудь земном подумать! Ведь нет ни опыта работы, ни связей с серьёзным бизнесом, ни поддержки в правительстве!»
«Не царское это дело о глупостях думать! Как сказал мудрец: «Шломит, можно объять необъятное! Я и обойму!»
Понял экстрасенс, что сея задачка ему не по зубам и отпустил её с миром.
Только дверь за Шломит закрылась, как на её месте уже другой кандидат в депутаты Илья Эколог, которого в народе называют- бакинский москвич. Надо отдать должное Илье! Любой другой эколог, глядя на то, что происходит в городе, давно уже бы психикой двинулся, а этот молодец, держится! Видно, что надежду и веру имеет на то, что ещё всё можно поправить!
Только закрыл Илья глаза и началось ему видение, будто стоит он под душем (не по карману простым людям ванны наполнять) и вдруг осеняет его гениальная и одновременно такая простая мысль. Оказывается, глупости нам вбивали в голову все 70 лет Советской власти! «Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят!» «Не привили человеку любовь к чистоте, так и будет грязнуля!»
И ведь действительно глупость, если подумать! И понял Илья, что чисто там, где эту чистоту постоянно поддерживают и деньги за уборку по карманам не прячут! Кто же будет гадить сам себе, если вокруг красиво? «Эврика!..» - вскричал Илья и рванул мысль свою в реалии приводить. Знать, не всё у нас ещё потеряно!
Много ещё народу прошло через экстрасенса и сервелат. Были там и блондинка, со скандинавской фамилией, рассказывающая всем в автобиографии, как она, будучи медсестрой, запускала человеческие сердца! Интересно, а в какой это стране, медсёстры, а не кардиохирурги сердца запускают? Хотя, когда во власть сильно хочется и не такое расскажешь!
Были там и адвокаты и просто случайно забредшие претенденты на депутатское счастье.
Притомился гипнотизёр.
Последним зашёл Итамар. Он сел на стул, отодвинул рукой болтающуюся колбасу и посмотрел в глаза экстрасенсу.
Минуту спустя, заезжий специалист, автоматически засунув во внутренний карман сервелат, направился к выходу. На пороге обернулся к претенденту в мэры, подмигнул и, уже открыв дверь, запел: «Перемен, мы ждём перемен!!!»
Михаил Ворончук, автор КВН.
Наш комментарий: популярная на этом сайте рубрика Зюзя, не несёт в себе цель обидеть или оскорбить кого либо из образов, выведенных в сатирическом тексте.
Тем не менее, администрация сайта может не разделять некоторые шутки автора, на соавторство не претендует, также, как и ответственность за содержание не приемлет.
19.09.2013
Мэр Беня встряхнул головой и понял, что он находится на заседании горсовета и на него в упор смотрит главный претендент Итамар. «Гипнотизирует…» - понял Беня. «Вот гад! Перемен ему захотелось! А какавы с инжиром ты не хочешь?»
Неожиданно Беню шандарахнула необычайно свежая мысль. «А не пригласить ли нам в город экстрасенса заморского, чтобы сущность каждого, рвущегося во власть распознать изнутри?»
Беня автоматически приклеил свою знаменитую улыбку и взгляд Итамара ушёл в сторону.
Беня понимал, что хороший экстрасенс стоит дорого, а денег в казне после «Бризы», ремонта Мигдаля, закладки новой ирии и прочего, увы, не густо. Надо было выкладывать свои. Обращаться за помощью к претенденту не стал, т.к. заранее знал ответ: «Вы платите, а я, как стану мэром, так сразу и рассчитаюсь!» - Вот именно этого Беня и боялся.
На помощь, как всегда, пришла Сама. «А что, если нам этого специалиста вызвать из города – побратима Чехова? Тем более, что за ними - должок! Они ещё с нами за «культурный обмен» не рассчитались. Помните, приезд камерного ансамбля из Чехова, на день ветеранов, когда от исполнения их песен, «сильно» обогатилась культурная жизнь города?»
Сказано – сделано!
Тем временем, предвыборная жизнь в городе бурлила, кувыркалась и пыталась подстроиться непонятно ещё подо что.
Местный музей, на сэкономленные от завтраков деньги, на всякий случай, приобрёл картину «Алёнушка и братец Иванушка», стилизованную под городской сюжет.
На картине мы могли увидеть всё ту же скорбящую Алёнушку, но только с лицом Самой. Рядом, сложив ушки бантиком, сидел грустный, нет, не козлёнок …Зайчик.
Такая тоска светилась в их проникающем в самую душу взгляде, что невольно хотелось посмотреть в левый нижний угол. Там был изображён простого вида мужичонка, с явно бутафорской бородой, завязанной верёвочками на лысой голове.
Мужик вешал большой амбарный замок на погреб, в котором, вернее всего, хранилось много «капусты».
Искусство, как всегда, шло в ногу с народом!
А вот и наш инкогнито экстрасенс из Чехова. Согласно полученных инструкций от собственного мэра, он поступал в единоличное распоряжение нашего зам. мэра. Как говорится, кто устраивает побратимство, тот вас и танцует!
Бени оставалось только улыбаться.
В начале проверку, всех страстно желающих послужить своему городу, хотели провести в ресторане «Губернатор», но после того, как хозяин ресторана «испачкал» свои белые перчатки независимого мушкетёра и стал открыто представлять свиту Самой, решили сеансы проводить в кладовке старого магазина «Енот Битан», тем более всех можно было заманить туда под предлогом приобретения мивцы из под полы.
«Заморский экстрасенс» оказался мужичком, довольно субтильного вида, с немалых размеров носом и лопоухими ушами, что невольно наводило на мысль о принадлежности его к нашей нации. Однако, длинная прядь волос на лысой голове, напоминающая украинский оселедец, придавала его виду некую таинственность.
Для своей работы специалист попросил поставить два стула и выделить, для сеанса гипноза, палку сервелата. По древнему российскому поверью, берущему своё начало аж с советских времён, человек, держащий в руках сервелат – обладает огромной магической силой. Может они и правы, т. к. и у нас, после экономических нововведений правительства, многие наши сограждане на сервелат могли уже только любоваться на витрине магазина.
Учитывая, что срок «дружбы» с Аликом до выборов ещё не истёк, мэр Беня выпросил у него, для контроля за экстрасенсом и колбасой, атамана местных ветеранов Фиму.
Если он со своими «вояками» справляется, то этот гипнотизёришка для него не более, чем пустячок!
Всё готово! Можно начинать!
Первым вызвался сам Беня. Учитывая ментальность мэра и отсутствие у него опыта советской жизни, для введения Бени в транс, решили использовать не колбасу, а питу, наполненную швармой и хумусом.
Только Беня закрыл глаза, как гипнотизёр вытащил из кармана бумажку, написанную Самой и начал её зачитывать спящему, доверчивому Бени.
«Верной дорогой идёте товарищ! Только в тандеме с Самой, вас ожидает Светлое Будущее! Всем этим, недовольным, надо просто пообещать, что всё, что мы и не собирались делать, мы успешно не сделаем также в следующую каденцию, а то, что они плохо живут, так это наследие фараона Рамзеса 11, которое мы не щадя сил разгребаем, да разгрести не можем! Враг будет разбит! Победа будет за нами! Раз, два, три!»
На счёт три Беня открыл глаза и протянул руку за висящей над головой питой.
Опытный атаман Фима, моментально пресёк попытку умыкания городского имущества. Что ж, несмотря на это, мэр ушёл одухотворённый, как ему казалось, собственными идеями.
Сама гипноз проходить не стала. Ещё не хватало самой себе писать бумажки, да ещё их же себе внушать!
Остальных испытуемых решили просто проверить на «вшивость», т. е. посмотреть, кто и чем дышит.
Следующим был депутат (пока ещё простой) Алик. В состояние гипноза он впал моментально, но к удивлению экстрасенса, дальнейшие попытки, добиться чего–либо вразумительного, так ни к чему и не привели.
От Алика постоянно шёл непонятный сигнал: «Абонент вне зоны доступа!»
Откуда мог заморский специалист знать, что ни на какой серьёзный шаг Алика невозможно сподвигнуть, пока не придёт команда сверху. Нет инструкций – нет контакта!
Партийная дисциплина – это вам не репу с фалафелем тушить!
Промучившись минут сорок и посрамлённый стойкостью духа истинного партийца, гипнотизёр присел отдохнуть.
А где же звезда нашего сайта Карлсон? Он выписывает круги, чтобы ничего не укрылось от его зоркого ока. Неожиданно он делает резкий вираж и стремительно пикирует к земле. Неужели что-то обнаружил? Ай да шельмец! Оказывается, среди не перебиваемого ничем аромата канализации, заполнившего весь центр города, Карлсон умудрился унюхать запах пиццы, исходящий из окон недавно открывшейся пиццерии.
Большинство жителей города думает, что Карлсон – это простой, холодный шведский парень. Глупцы! Только самые посвящённые в курсе, что на самом деле Карлсон – итальянец. Назвали его Карлсоном в честь его родного дяди Папы Карло – главы какой-то там итальянской мафии. А что, вы думаете, просто так, даже вездесущий Гольдман не может закрыть его на сайте. Итальянцы, они знаете какие? Кушай милок пиццу, кушай! А мы пока вернёмся в кладовку магазина.
На стульчик села кандидат в депутаты Шломит и не мигающим взглядом уставилась на раскачивающийся сервелат. Здесь, надо честно сказать, в ступор впал даже экстрасенс.
Преобразилась Шломит! Левой рукой на голове всё что-то поправляет, будто у неё там одета треуголка, а потом начинает что-то у бедра поправлять, словно ей там сабля мешает.
Правую руку в блузку заложила и взгляд стал прямо орлиный.
Ну вылитый Бонапартий!
Говорит: «Хочу, чтобы город наш стал Меккой туризма! Работы, чтобы было, видимо-невидимо! Театров и всяких увеселений понатыкано везде! А на клумбах петушки из жжёного сахара росли!»
Даже экстрасенс не выдержал: «Милочка, да вы же только в депутаты идёте, а не в мэры! Вам бы о чём-нибудь земном подумать! Ведь нет ни опыта работы, ни связей с серьёзным бизнесом, ни поддержки в правительстве!»
«Не царское это дело о глупостях думать! Как сказал мудрец: «Шломит, можно объять необъятное! Я и обойму!»
Понял экстрасенс, что сея задачка ему не по зубам и отпустил её с миром.
Только дверь за Шломит закрылась, как на её месте уже другой кандидат в депутаты Илья Эколог, которого в народе называют- бакинский москвич. Надо отдать должное Илье! Любой другой эколог, глядя на то, что происходит в городе, давно уже бы психикой двинулся, а этот молодец, держится! Видно, что надежду и веру имеет на то, что ещё всё можно поправить!
Только закрыл Илья глаза и началось ему видение, будто стоит он под душем (не по карману простым людям ванны наполнять) и вдруг осеняет его гениальная и одновременно такая простая мысль. Оказывается, глупости нам вбивали в голову все 70 лет Советской власти! «Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят!» «Не привили человеку любовь к чистоте, так и будет грязнуля!»
И ведь действительно глупость, если подумать! И понял Илья, что чисто там, где эту чистоту постоянно поддерживают и деньги за уборку по карманам не прячут! Кто же будет гадить сам себе, если вокруг красиво? «Эврика!..» - вскричал Илья и рванул мысль свою в реалии приводить. Знать, не всё у нас ещё потеряно!
Много ещё народу прошло через экстрасенса и сервелат. Были там и блондинка, со скандинавской фамилией, рассказывающая всем в автобиографии, как она, будучи медсестрой, запускала человеческие сердца! Интересно, а в какой это стране, медсёстры, а не кардиохирурги сердца запускают? Хотя, когда во власть сильно хочется и не такое расскажешь!
Были там и адвокаты и просто случайно забредшие претенденты на депутатское счастье.
Притомился гипнотизёр.
Последним зашёл Итамар. Он сел на стул, отодвинул рукой болтающуюся колбасу и посмотрел в глаза экстрасенсу.
Минуту спустя, заезжий специалист, автоматически засунув во внутренний карман сервелат, направился к выходу. На пороге обернулся к претенденту в мэры, подмигнул и, уже открыв дверь, запел: «Перемен, мы ждём перемен!!!»
Михаил Ворончук, автор КВН.
Наш комментарий: популярная на этом сайте рубрика Зюзя, не несёт в себе цель обидеть или оскорбить кого либо из образов, выведенных в сатирическом тексте.
Тем не менее, администрация сайта может не разделять некоторые шутки автора, на соавторство не претендует, также, как и ответственность за содержание не приемлет.
19.09.2013
2