Медицинские перлы
|
|
GoldMan | Дата: Четверг, 17.11.2011, 12:40 | Сообщение # 1 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Улыбнитесь. Истории из жизни.
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
Знакомый хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”. После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
|
| |
GoldMan | Дата: Четверг, 08.12.2011, 12:31 | Сообщение # 2 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| -Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? -ААААААА! Что это у вас?!!!????????
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!
После операции врач говорит пациенту: -Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: --Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание
Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб? - 20 долларов. - 20 долларов за три минуты? - Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
|
| |
GoldMan | Дата: Четверг, 08.12.2011, 13:01 | Сообщение # 3 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: -- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? -- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
|
| |
Михаил | Дата: Суббота, 21.04.2012, 08:51 | Сообщение # 4 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..." Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях..."
|
|
| |
Ирина-Ор | Дата: Суббота, 21.04.2012, 22:41 | Сообщение # 5 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Пошло. Михаил! это не журнал для озабоченных особей.
|
|
| |
Михаил | Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 11:18 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Ирина-Ор!Не хотел Вас обидеть...,мне показалось - это смешно! У каждого своя мера юмора...(моя жена,посмеялась вместе со мной)Можете не читать,можете удалить,если это оскорбляет Вашу нравственность.Пусть решает,модератор,данного форума.
|
|
| |
GoldMan | Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 12:22 | Сообщение # 7 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Проехали! Никто не говорил, что здесь печатаются сказки для детей! Совмещать не возможно! Раздел для анекдотов. А они бывают "с клубничкой", а бывают без...
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
|
| |
Sheri | Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 16:30 | Сообщение # 8 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
- Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать! -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой? -- Сможете... РИМСКИМ! Следующий!
-- Мой ребенок проглотил ручку! -- Ничего, через пару дней сделаем операцию! -- А мне что делать?! -- Пишите пока карандашом. Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. -- А что случилось? -- Ягодки в лесу съел. -- Какие ягодки? -- Да как-то не разглядел. -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. -- Но ведь я мужчина, доктор. -- Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Скажите, Вы курите? -- Нет. -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!
-- Доктор, меня все игнорируют! --Следующий Добавлено (22.04.2012, 14:30) --------------------------------------------- Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
80-летний дед жалуется врачу:"У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают...
|
|
| |
Ирина-Ор | Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 22:51 | Сообщение # 9 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Статус: Offline
|
|
|
| |
Sheri | Дата: Среда, 02.05.2012, 14:08 | Сообщение # 10 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 192
Статус: Offline
| *Медицинские анекдоты * ---Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy. --- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. ---Дороже здоровья только лечение. ---Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! ---Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. --- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. --- До смерти ещё дожить надо. --Больной пошел на поправку, но не дошел. --Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал. ---Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. --- Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... ---Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! ---Эффект разорвавшейся клизмы. ---Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!! ---Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. ---Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..." ---«Э-э-эй,залетные!!!» - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому ---- - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... ---- - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... --- ---Лечение гомеопатией от гомосексуализма. --- Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. ---Дробим камни в почках. ОМОН ---Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство -полуживого забавлять..." --- Скольких больных погубили лекарства от всех болезней! ---Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены. --- Противозачаточная внешность. ---Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами... ---Трезвость - первая стадия алкоголизма. ---Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом. ---Бессердечным инфаркт не грозит. ---Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга. ---Медицина - вторая по точности наука после религии. ---Манечка величия. ---Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак. ---Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие. ---От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался. ----- - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! ---- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это вранье. ---- - Доктор, чтобы я не говорила своему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант. ---- Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально. ---- -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Добавлено (02.05.2012, 12:08) --------------------------------------------- Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком,которого вы подняли в три часа ночи. *_* - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. *_* Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру. *_* Пациент: - Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор: - Да, правда. Если привязать покрепче. *_* Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально. *_* Пациент в приемной. - Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. - Спасибо, я не тороплюсь. - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок! *_* На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... *_* Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач. *_* Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... *_* Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет. *_* Утром она ему: - Дорогой ты наверное анестезиолог. - Да, а как ты догадалась? - Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала! *_* Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает:"Дорогая, что ты там увидела?" А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!" Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?" Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!" *_* Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться. *_* -Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают...
Сообщение отредактировал Sheri - Среда, 02.05.2012, 14:15 |
|
| |
grunya | Дата: Пятница, 04.05.2012, 10:48 | Сообщение # 11 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Статус: Offline
|
|
|
| |
dinamistka | Дата: Вторник, 24.07.2012, 18:48 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Клуб "Белый попугай" - Медицина 1996 г.
|
|
| |
Alevtina | Дата: Среда, 25.07.2012, 08:26 | Сообщение # 13 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Груня! Добрый день или вечер! Жаль, что ты редко на сайте!. Твои комментарии мне всегда нравились. Во-первых, ты часто поддерживала меня, а это тешит, а во-вторых, информацию выдавала пояснительную, что надо!!! Почему тебя практически нет в сайте? Жду ответа, как соловей лета!!!
|
|
| |
Михаил | Дата: Среда, 25.07.2012, 11:44 | Сообщение # 14 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Sheri!
|
|
| |