вход

Ашкелонский форум

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общение небезразличных жителей города. » В Интернете » Медицинские перлы (Шутки, анекдоты от медиков и о медиках)
Медицинские перлы
GoldManДата: Четверг, 17.11.2011, 12:40 | Сообщение # 1
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Улыбнитесь. Истории из жизни.

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.

Племяннице объяснили откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
icecream


Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
 
GoldManДата: Четверг, 08.12.2011, 12:31 | Сообщение # 2
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!


Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
 
GoldManДата: Четверг, 08.12.2011, 13:01 | Сообщение # 3
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там
внизу без сознания...


Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
 
МихаилДата: Суббота, 21.04.2012, 08:51 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях..."
 
Ирина-ОрДата: Суббота, 21.04.2012, 22:41 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Статус: Offline
Пошло. Михаил! это не журнал для озабоченных особей. cool book
 
МихаилДата: Воскресенье, 22.04.2012, 11:18 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
Ирина-Ор!Не хотел Вас обидеть...,мне показалось - это смешно! У каждого своя мера юмора...(моя жена,посмеялась вместе со мной)Можете не читать,можете удалить,если это оскорбляет Вашу нравственность.Пусть решает,модератор,данного форума.
 
GoldManДата: Воскресенье, 22.04.2012, 12:22 | Сообщение # 7
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Проехали!
Никто не говорил, что здесь печатаются сказки для детей!
Совмещать не возможно!
Раздел для анекдотов. А они бывают "с клубничкой", а бывают без...


Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
 
SheriДата: Воскресенье, 22.04.2012, 16:30 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 192
Статус: Offline
Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... РИМСКИМ! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!


-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!

-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий happy

Добавлено (22.04.2012, 14:30)
---------------------------------------------
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!! tongue

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

80-летний дед жалуется врачу:"У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!"))))) wacko


Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают...
 
Ирина-ОрДата: Воскресенье, 22.04.2012, 22:51 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Статус: Offline
applause
 
SheriДата: Среда, 02.05.2012, 14:08 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 192
Статус: Offline
*Медицинские анекдоты *
---Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
--- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
---Дороже здоровья только лечение.
---Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
---Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
--- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
--- До смерти ещё дожить надо.
--Больной пошел на поправку, но не дошел.
--Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
---Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
--- Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
---Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
---Эффект разорвавшейся клизмы.
---Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!
---Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
---Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."
---«Э-э-эй,залетные!!!» - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому
----
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
----
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
---
---Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
--- Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
---Дробим камни в почках. ОМОН
---Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство -полуживого забавлять..."
--- Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
---Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
--- Противозачаточная внешность.
---Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
---Трезвость - первая стадия алкоголизма.
---Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
---Бессердечным инфаркт не грозит.
---Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
---Медицина - вторая по точности наука после религии.
---Манечка величия.
---Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
---Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
---От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
-----
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
----
Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.
----
- Доктор, чтобы я не говорила своему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
----
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
----
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
rah

Добавлено (02.05.2012, 12:08)
---------------------------------------------
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра
врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком,которого вы подняли в три часа ночи.
*_*
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
*_*
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
*_*
Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции?
Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.
*_*
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
*_*
Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без
очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский
снимок!
*_*
На экзамене по анатомии профессор задает студентке
вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было
просто сердце...
*_*
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
*_*
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
*_*
Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
*_*
Утром она ему:
- Дорогой ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!
*_*
Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает:"Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
*_*
Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но ведь я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.
*_*
-Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
good


Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают...

Сообщение отредактировал Sheri - Среда, 02.05.2012, 14:15
 
grunyaДата: Пятница, 04.05.2012, 10:48 | Сообщение # 11
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Статус: Offline
smile applause
 
dinamistkaДата: Вторник, 24.07.2012, 18:48 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
Клуб "Белый попугай" - Медицина 1996 г.

 
AlevtinaДата: Среда, 25.07.2012, 08:26 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 542
Статус: Offline
Груня! Добрый день или вечер! Жаль, что ты редко на сайте!.
Твои комментарии мне всегда нравились.
Во-первых, ты часто поддерживала меня, а это тешит, а во-вторых, информацию выдавала пояснительную, что надо!!!
Почему тебя практически нет в сайте?
Жду ответа, как соловей лета!!!
 
МихаилДата: Среда, 25.07.2012, 11:44 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
Sheri! applause
 
Форум » Общение небезразличных жителей города. » В Интернете » Медицинские перлы (Шутки, анекдоты от медиков и о медиках)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Разделы Главная Новости О городе В Израиле Ашкелонцы Доска объявлений Форум
Группы в соцсетях Facebook Одноклассники В Контакте Твиттер YouTube
Информация О сайте Реклама Контакты
© 2010-2024 ashkeloninfo Копирование и перепечатка материалов сайта разрешены только с письменного разрешения администрации. Политика конфиденциальности Пользовательское соглашение Политика использования cookies