|
Смех, да и только!
|
|
| GoldMan | Дата: Среда, 11.04.2012, 18:56 | Сообщение # 16 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
- Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.
- хочу на колесо обозрения! - там страшно, смотри не обозрись...
по пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! она: -старшего или младшего?
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!
- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя.
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,помогает.
Пришло то время, когда время уже ушло...
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля Калина?
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?!
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Суббота, 02.06.2012, 16:21 | Сообщение # 17 |
 Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!" 
Сообщение отредактировал Михаил - Суббота, 02.06.2012, 16:21 |
| |
| |
| куколка | Дата: Вторник, 12.06.2012, 23:15 | Сообщение # 18 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Статус: Offline
| ---------
Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать, или раздеваться…
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте…
В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .
— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)
Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?
У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…
Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил:
-… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая
|
| |
| |
| Sheri | Дата: Воскресенье, 22.07.2012, 16:41 | Сообщение # 19 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Женская логика
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно, в конце концов, выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина - ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки , на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются: Думаю, вот ДУРА, БЛЯ!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают...
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 22:32 | Сообщение # 20 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| 
Пошел в гипермаркет...,а ведь всего-то надо купить таулетную бумагу)))
Добавлено (22.07.2012, 19:50)
---------------------------------------------
из жизни СЕГОДНЯ...
Мужская логика:
Жена просила купить туалетную бумагу и хлеб.
Купил всего на 2500 руб.(80$).
Выяснилось,что огурцы есть,помидоры есть,фрукты есть,масло не надо,ну да ладно...,даже тапочек(по скидке не купил) 
Хотел,как лучше...получилась ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!
Добавлено (06.08.2012, 09:41)
---------------------------------------------
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. 
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
* * *
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
* * *
Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.Добавлено (06.08.2012, 21:32)
---------------------------------------------
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские мандарины! Условия те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает мандарины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина:
"КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам:
"А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
Сообщение отредактировал Михаил - Понедельник, 06.08.2012, 11:06 |
| |
| |
| Ленчик | Дата: Вторник, 07.08.2012, 01:39 | Сообщение # 21 |
|
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Мужик в платье, поп называется, лобызает ручку Путлера, а православный дам хочет у него благословения.
Обратите внимание на холуйский подобострастный морд б/у министра Шойгу и главы администрации президента Иванова. Выражает их лицо чем садятся на крыльцо.
Сообщение отредактировал Ленчик - Вторник, 07.08.2012, 01:44 |
| |
| |
| Михаил | Дата: Среда, 05.09.2012, 12:11 | Сообщение # 22 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| - Мам, а сосиски полезны для здоровья?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
От Швейцарии до Прокуратуры всего 50 м.
Фоткалась моя знакомая.Теперь не знаю,где ее искать,то-ли в Цюрихе,то-ли в Курске?
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Бэби не хочет какать...
Юра! Сделайте эту ссылку активной(в порядке исключения),у меня вчера весь офис...не мог работать 
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
Жили были 3 поросенка...
Жадина - Них-Них, наркоман - Нюх-Нюх и грубиян - Нах-Нах
Пассажирский теплоход становится на рейд в Одессе. К нему приближается резиновая лодка, в ней облезлый тип в мятой шляпе.
- Эй, на палубе, спускайте трап, крыша приехала!
- Какая крыша, чего надо-то? - спрашивают с борта.
- Ты че, лох? По десять баксов с носа - и стойте себе спокойно.
Сверху падает трап, по которому быстро спускается внушительного вида вахтенный:
- Щас я те покажу крышу!
«Рэкетир» изо всех сил гребет от судна, бормоча себе под нос:
- Ну вот, блин, и так каждый раз.
Quote (Ленчик) Мужик в платье, поп называется, лобызает ручку Путлера, а православный дам хочет у него благословения.
Обратите внимание на холуйский подобострастный морд б/у министра Шойгу и главы администрации президента Иванова. Выражает их лицо чем садятся на крыльцо.
Ты видел что они там выставили?
А Вас ,господин Редактор,я попрошу остаться
Вы знаете ,где вы у меня редактировать будете?
З.Ы.Говорят,что минута смеха продлевает жизнь на пять минут...
Ну,это смотря над кем смеяться... ,над некоторыми укорачивает 
Quote Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство.
Смех смехом, но это не только у нас. В "Штатах", например, атовладельцы кинулись в сервис на котором было объявление примерно такого содержания
"Мы, пожалуй, единственные, кто более-менее нормально ремонтирует машины"
СМС от жены-любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ".
СМС от любовницы - жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэло"- это тебе"
"...Высокие отношения"
Сообщение отредактировал Михаил - Четверг, 30.08.2012, 17:43 |
| |
| |
| nikfrid | Дата: Среда, 05.09.2012, 17:18 | Сообщение # 23 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Четверг, 13.09.2012, 12:37 | Сообщение # 24 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Среда, 19.09.2012, 20:19 | Сообщение # 25 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Урок "природоведения" в хедере:
- Хаим! Что ми имеем с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пухь!
- О!!! Так что мы имеем с гусь?
- Жир!
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Среда, 19.09.2012, 20:35 | Сообщение # 26 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?
- Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...
- Он шо, умер?!
- Да похоже на то...
- Быть не может! А от чего?!
- Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...
- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет?
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Бог покарал его.
Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер.
Разговаривают две еврейки :
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - Разбился к чертовой матери.
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет. - А твой брат Мойша? - Да.
- Что да? - Тоже нет.
|
| |
| |
| ArhariF | Дата: Суббота, 22.09.2012, 12:02 | Сообщение # 27 |
 Подполковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 111
Статус: Offline
| я конечно извиняюсь за мой плохой французкий но всё же....
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Суббота, 06.10.2012, 20:17 | Сообщение # 28 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
Подруга попросила подарить ей на день рождение что-нибудь особенное. Никто не продает глаз динозавра?
Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "...Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя..."
Ёпт... Кто вас страдать заставил-то?... Микки Маус?!))
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Суббота, 06.10.2012, 20:26 | Сообщение # 29 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.
Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому...
Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами..."
Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет !
- Зачем тебе самолет ?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там
|
| |
| |
| GoldMan | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 23:47 | Сообщение # 30 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.
- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Жир - это материализованная лень.
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику:
- Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь?
- Сходите-ка с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.
- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено.
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
| |
| |
вход
