|
Смех, да и только!
|
|
| GoldMan | Дата: Четверг, 09.01.2014, 23:24 | Сообщение # 31 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Жизнь - это движение...
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
***
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
***
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
***
Вы еще перспективны или уже успешны?
***
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
***
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.
***
Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.
***
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.
***
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
***
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"
***
Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как г....
***
Каждой идее своё время.
Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось.
***
Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...
***
Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху.
Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
***
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
***
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
***
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
***
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...
***
Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
***
Мир очень странный:
коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
***
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро!
В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу!
Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!
***
Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам...
***
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
***
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
***
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
***
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы.
Ни один инженер бы так не сделал!
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — "ну, с богом", и врач — не дай бог!
***
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
***
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
***
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
| |
| |
| GoldMan | Дата: Суббота, 11.01.2014, 13:47 | Сообщение # 32 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| - Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Фима и Роза:
- Роза, ты в постели настоящая тигрица.
- Фимочка, так приятно! А почему?
- Рыжая и весом, таки под 150 килограммов.
Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
- Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
- Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!
- Алло!Алло! Семён Моисеевич? - Помогите, я руку сломал !!!
- Милейший, вы ошибаетесь! Я адвокат, а вам нужен врач.
- Нет, я не ошибаюсь. Я не себе сломал !
- Рабинович, а Вы кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.
Встретились Фима и Лева:
Ф:— Я скоро женюсь.
Л:— А ты женишься по любви или по расчету?
Ф:— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...
- Сеня! – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Ха!! – В двух жарко.
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!
Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела.
Один говорит другому:
- Дывысь Перепиздяченко, яка чудна фамилия - Рабинович!
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс щука, сазан, голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, ь, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
ДОЛЯ ПРАВДЫ.
Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра:
— Сара! Как у тебя дела?
— Слава Б-гу!
Они прошли еще немного, и мэр спросил: кто это был?..
— Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
— Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра.
— Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!
- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...
По телевизору расхваливают художника:
-- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
-- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -- Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!
-- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-- Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
-- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
-- Произвольные или непроизвольные?
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
| |
| |
| GoldMan | Дата: Среда, 23.07.2014, 16:39 | Сообщение # 33 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны-мягкая и сладкая!
А с другой-влип так влип.
Не бойся старости, в России это ненадолго.
Cамая лживая фраза - с меня шоколадка.
Если человек невыносим, то четвертуйте его и выносите по частям.
- Блин!
Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??
- А давай, я помою голову, а ты - посуду и пол?
Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все!!!....
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Море... Пляж...
Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Завтра начну жизнь с начала...
Завернусь в одеяло и буду тихо лежать...
Кормите, поите, носите на руках...
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
Еще лет десять таких цен и зарплат... и вместо переписи населения, будет перекличка...
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!
У полезной пищи только один недостаток - её есть невозможно.
А я люблю ходить на работу!
И с работы тоже!
Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2014 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
| |
| |
| GoldMan | Дата: Среда, 23.07.2014, 16:43 | Сообщение # 34 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Чёрный еврейский (израильский) Хумор!
• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде.
• Палестинская ракета взорвалась в Тель–Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков — в "городе, который никогда не спит", еще остались незастроенные участки!
• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто–то заставил меня заниматься утренними пробежками.
• ХАМАС доказал, что женщина–таки может собраться к выходу из дома меньше чем за полторы минуты.
• Житель Ашдода Паша не прошел кастинг в бомбоубежище.
• Тель–Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час — 20 шекелей, каждые следующие 15 минут — 7 шекелей.
• ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету — ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища.
• ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища.
• Модернизированный вариант ПРО "Железный купол" — "Кипат барзель сруга". Противоракета пристраивается к ракете и быстренько уговаривает её лететь обратно.
• Бразилия проявила интерес к "Железному куполу". Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль".
• А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами "град".
• Что вы делаете сегодня вечером во время сирены?
• Сирена. Пожилая пара должна бежать в бомбоубежище. Жена замешкалась. — Ципи, быстрее! Что ты там ищешь? — Не могу найти вставную челюсть. — Вот мешугине! Ты думаешь, они там с Газы бросают на нас бутерброды?!
• Парень — девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.
• Если вы получаете входящий звонок с номера, начинающегося на 08, будьте осторожны! Это жители Юга, они хотят у вас поселиться!
• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта.
• В июле мы не ходим на пляж, потому что там медузы и ракеты.
• 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.
• Градация населения.
• — Алло, я насчет сарая. — Вы ошиблись, это ракетная база. — Нет, это вы ошиблись.
• Не понимаю арабов. Зачем тратить миллионы на ракеты, а потом ремонтировать наши дома за 10 шек. в час? Где бизнес–план?
• Бедная ракета — пролетела 70 километров и не нашла парковки в Тель–Авиве.
• — Не знаю, что страшнее во время сирены: остаться в квартире или выйти на лестничную клетку и встретить управдома, которому не платил полгода. — А я всегда говорил, что обстрел Гуш–дана организовали управдомы.
• Глава правительства Судана осудил ракетные атаки на Тель–Авив: "Мы ответим жестко и решительно на обстрел нашего населения!"
• К антиракетной израильской системе "Железный купол" в виде апгрейда должны прилагаться правительство "Железные яйца" и народ "Железные нервы".
• По Израилю выпустили ракету "Фаджар–5"... решили не отвечать и подождать "Фаджар 5–S".
• Передали, что ракета упала в Бат Яме... — это как в "морском бое" в одноклеточный попасть!
• Бабуся в Тив Тааме: "Мужчина, если сейчас сирена, вы подержите мне очередь?"
• Эмммм? Я правильно понимаю, что мы утром отправили в Газу 200 грузовиков с металическими трубами (для строительства, конечно), сахаром (да–да, для еды) и селитрой (исключительно для удобрений)?
• Неудачно завершился полет первого палестинского космонавта. Ракету сбили на 37–й секунде полета в небе над Ашкелоном.
• Дискриминация по половому признаку: ХАМАС стреляет болванками и почему–то не стреляет болванами.
• Власти Милана задумались об установке "Железного купола" и о переименовании театра в "Несокрушимая Ла–Скала".
• Вам и "гринкарды" в руки, сказал Обама, разрешая Израилю наземную операцию в секторе Газы.
• Сегодня задумался: вот сирена, а ты в туалете... Что лучше — умереть со спущенными штанами или выскочить, пугая окружающих своим непрезентабельным видом? Ответ подсказал старший сын, уверенно заявил: лучше в туалете, как Тайвин Ланнистер.
* - А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
| |
| |
| GoldMan | Дата: Понедельник, 10.11.2014, 10:17 | Сообщение # 35 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Из протоколов бракоразводных процессов
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
| |
| |
| GoldMan | Дата: Четверг, 20.11.2014, 10:58 | Сообщение # 36 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Никогда не поздно всё испортить.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр...
- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
| |
| |
| куколка | Дата: Среда, 17.12.2014, 23:32 | Сообщение # 37 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Пятая графа анкеты
Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете.
Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».
У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века, они преданно служили стране, в которой жили. Но государственный антисемитизм накладывал на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в еврейских анекдотах.
– Рабинович, вы – член партии?
– Нет, я – ее мозг.
Такое же скептическое отношение было и к провозглашенной политике строительства социалистического государства.
– Рабинович! Вы хорошо устроены в жизни. Не могли бы вы пожертвовать часть своих доходов на строительство коммунизма?
– О-о-о! Это – очень серьезный вопрос. Я должен посоветоваться со своей женой.
Через день у Рабиновича спрашивают:
– Ну, что сказала ваша жена?
– Вы знаете, она у меня спросила: «Если у них нет денег, зачем они это строят?»
Но при этом успехи евреев в науке, культуре и спорте всегда с помпой отмечались советской пропагандой.
Матч на первенство мира по шахматам между Ботвинником и Талем – борьба двух иудеев во славу русского оружия.
Еврейские анекдоты очень чутко реагировали на мировую политическую конъюнктуру, связанную с еврейским народом. Американский историк и публицист Виктор Снитковский даже издал в 2008 году книгу «История СССР в еврейских анекдотах». К примеру, в конце 60-х гг. появился целый блок анекдотов, отражающих щекотливую ситуацию, в которую попал Советский Союз в связи с Пражской весной, конфликтом на острове Даманском и Шестидневной войной на Ближнем Востоке.
Страшный сон Брежнева: «Он стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним Красная площадь, битком набитая чехами, едящими китайскими палочками мацу с фаршированной рыбой».
Когда Cоветы стали понемногу выпускать евреев в репатриацию, в стране возникла проблема «сионистов».
– А как узнать, кто – еврей, а кто – сионист?
– Очень просто: кто остается в СССР, тот – еврей, а кто уезжает в Израиль, тот – сионист.
Для антисемитов была приготовлена другая формулировка: «Сионисты – это те, кто хотят освободить СССР от евреев».
Возможность уехать евреи чаще всего воспринимали с восторгом. Они, как правило, были прекрасными специалистами и знали цену не только себе, но и своим детям.
В родильных домах новорожденным еврейским детям на попку сразу ставят знак качества: они идут на экспорт.
Многие далекие от иудейства люди сожалели, что у них нет возможности, как у евреев, бросить этот советский бардак и уехать из СССР. Даже частушка такая появилась:
Ой, ты, Ваня! Милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье:
Мне в Израиль хочется!
С проблемой выезда появилась и проблема отказа в этом выезде.
– Рабинович, почему вам отказали в репатриации?
– Они боятся, что я разглашу наши технические секреты.
– Какие «секреты»?! Запад обогнал нас на десятки лет!
– Вот они и боятся, что именно этот секрет я и могу раскрыть!
Возникла и проблема получения так называемого «вызова» от близких родственников – граждан Израиля. Немедленно появился анекдот. В виде вопроса, ответ на который был заранее известен.
Как вы думаете, что лучше: иметь дальних родственников на Ближнем Востоке или близких – на Дальнем?
Слово «вызов» стало одним из самых популярных в еврейской среде.
В опере
– Хаим, ты все понял? Онегин послал Ленскому вызов.
– На него одного или на всю семью?
Потом пошла мода на газетные объявления.
«В русскую семью требуется зять-еврей на выезд»
Однако вскоре выяснилось, что существует значительная прослойка еврейского общества, которая вообще не собирается трогаться с места.
– Не хочу я никуда ехать. Все хотят – жена, дети, теща, тесть, один я не хочу!
– Ну, так пусть и уезжают, а ты оставайся!
– Не получается: я – один еврей в семье.
А вот еще одна, весьма специфическая форма отказа.
– Семь лет просидела в отказе, пока уговорила мужа ехать.
СССР прервал с Израилем дипломатические отношения, но стал налаживать отношения с палестинцами.
– Дети, у нас в школе завтра будет арабская делегация. Абрамович, Кацман и Иванов по матери, - можете на занятия не приходить.
Когда в конце 80-х началась так называемая «Большая алия», в Израиль хлынули сотни тысяч репатриантов. Ехали все, и всех встречали в Израиле с помпой, широко освещая весь процесс в прессе. В Израиле тогда появилось много известных в мире деятелей науки, техники, культуры. Как говорили тогда, «по количеству лауреатов Ленинской и Государственной премий на 100 000 населения Израиль уже обогнал СССР».
Как всегда, отъезд евреев быстро стал предметом зависти неевреев.
– Ох уж эти евреи! Как для себя – так выдумали сионизм и драпают в свой Израиль. Как для нас – так придумали марксизм, чтобы мы строили конец света в одной отдельно взятой стране.
Как было отмечено в одном из анекдотов, Карл Маркс тоже решил вернуться на свою историческую родину. Узнав об этом, Моисей вернул свой народ в Египет.
Об огромной массе приезжающих в Израиле говорили с радостью, но и не без иронии.
В аэропорту Бен-Гуриона из самолета в кресле выносят столетнего старика. К нему подскакивает журналист с микрофоном:
– Дедушка, а зачем вы приехали в Израиль:
– Я… это… хочу… это… хочу умереть на своей исторической родине.
– Ну-у-у-у…?
Но с появлением сотен тысяч репатриантов возникла проблема трудоустройства многих высококлассных специалистов, занимавших в СССР в свое время высокое положение. Это немедленно отразилось в анекдотах.
В Иерусалиме на улице разговаривают две болонки, и одна говорит другой:
– А ты знаешь, в Москве я была овчаркой.
Появилась возможность сравнивать жизнь в Израиле с жизнью в СССР.
– Ну, что, Рабинович, чувствуете вы себя в Израиле евреем?
– Еще как!
– А в СССР вы чувствовали себя евреем?
– Еще как!
Но при всех условиях комфортности, в которых оказались евреи, люди пожилого возраста не очень спешили учить иврит, рассчитывая, что уж свой век они как-нибудь проживут и без него: на работу им не устраиваться, везде всегда найдется кто-то, кто ему поможет в трудную минуту.
Стоят два пожилых еврея в Тель-Авиве на улице Дизенгоф. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает, как проехать на бульвар Ротшильда. Евреи пожимают плечами, всем своим видом показывая, что они ничего не понимают. Машина уезжает.
– Ну что, Хаим, – говорит один из евреев, – помогло ему его знание иврита?
Но прошло время, и из Израиля пошли письма, что репатриантам приходится совсем не просто: проблемы с квартирой, с работой. Приехавшие очень быстро столкнулись и с израильским чиновничьим бюрократизмом.
Особые проблемы были с системой социального страхования.
– Как ты думаешь, если мы поедем в Израиль, моему мужу дадут пенсию по инвалидности?
– А что с ним?
– У него нет двух ног.
– Ну, если он сможет это доказать, тогда, конечно, дадут!
Появились специфические анекдоты и в СССР.
– Рабинович, почему вы не хотите ехать в Израиль?
– Зачем? Мне и здесь плохо.
У советских евреев возникла надежда, что и в СССР как-то можно будет прожить.
– Скажите, – спрашивает еврей какого-то докладчика на общем партийном собрании, – а когда все уедут, для тех, кто останется, будут какие-нибудь льготы?
А потом даже пошел слух, что появились возвращенцы. Единицы, но появились. Тут же этот слух прокомментировал анекдот.
В Средиземном море встречаются два корабля. Один везет в Израиль репатриантов, другой – возвращенцев в СССР. На обоих кораблях на палубе – евреи, и все делают друг другу один и тот же жест: крутят пальцем у виска.
Анекдоты из комментов
Брежневу надоело лежать в гробу. Решил посмотреть как живут москвичи.
Погулял по улицам Москвы, Заходит в подьезд, и звонит в одну из квартир. Ему открывает кудрявый мальчик и спрашивает
-Что вы дядя хотите?
-Да вот хочу посмотреть как вы живете.
Заходит смотрит квартиру и говорит- Хорошо живете, да.
-Это я для вас мальчик сделал -Леонид Ильич, запомни..
-Мама кричит мальчик на кухню. К нам дядя Леня из Канады приехал
Хаймович ведет одесский трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
-- А ну, гони в Финляндию, быстро! > -- Вы что? Это же трамвай. > -- Гони, а то хуже будет!
-- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, -- и объявляет в микрофон: --
Следующая остановка -- Хельсинки!!!--->Граждане,та куда вы столько набиваетесь?!трамвай же не резиновый!
Евреи СССР вызвали на соревнование минстрой,обязавшись сдать государству квартир вдвое больше чем последний!
Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать
Объявление в газете : «Выйду замуж за еврея любой национальности!
там же -Меняю национальность на 2 судимости!.
Юмор, наравне с ТОРОЙ, и помог евреям выжить.
Был у меня сослуживец, тогда ещё капитан Юра Матюхин - стопроцентный русак.
Так вот, однажды на политзанятиях офицеров на вопрос "что движет прогрессом ?" он ответил : "лень, страх и евреи".
Сообщение отредактировал куколка - Среда, 17.12.2014, 23:35 |
| |
| |
| куколка | Дата: Среда, 24.12.2014, 23:20 | Сообщение # 38 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Тема ЖЕНА
Знаете, что в словаре орфографическом Вы слова "муж" не встретите практически? Зато там часто слог " жена " встречается И вот что в результате получается: Она Оби ЖЕНА , уни ЖЕНА , Отвер ЖЕНА , Обескура ЖЕНА , окру ЖЕНА ,повер ЖЕНА , Иска ЖЕНА , низло ЖЕНА , раздра ЖЕНА,
Встрево ЖЕНА , рассер ЖЕНА , пони ЖЕНА,
Запря ЖЕНА , загру ЖЕНА , засне ЖЕНА , Пора ЖЕНА , просту ЖЕНА , предло ЖЕНА,
Обна ЖЕНА , уло ЖЕНА , обло ЖЕНА ... И всё - ЖЕНА . А муж - такой-сякой, лишь в производных прилагательных МУЖской.Но я бокал сейчас хочу поднять, Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,Пусть будет мужем. Ну а ты жена, Его достоинствамибудь окру ЖЕНА, Изне ЖЕНА , наря ЖЕНА , облагоро ЖЕНА
И комплиментами в красе своей умно ЖЕНА
C женщиной трудно достигнуть баланса,Женщина соткана вся из нюансов.Заманчивый вид, сексуальна фигура,Немножечко гений, немножечко дура,Немножечко хлеб и немножечко торт,Немножечко ангел, немножечко черт,Немножечко мед и немножко горчица,Немножко овечка, немножко волчица.Хозяйка от Бога, прекрасная мать,Немножечко стерва, немножечко б-ь.Лучшая каждой семьи половина,Все это - женщина. A что же мужчина?Он идеальным считается тоже, Если все это... выдержать сможет! :good:
Сообщение отредактировал куколка - Среда, 24.12.2014, 23:23 |
| |
| |
| GoldMan | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 20:50 | Сообщение # 39 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Уйдут, уйдут ведь без возврату, Года пригодные к разврату.
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: <<А хватит ли нам всем места в аду?>>
Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает --
Это оправданье импотентов...
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.
-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...
Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.
В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок!
В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была... с дураком.
Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... - МОРОЖЕНОЕ!
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно..
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих блядских сил!
Все таки грабли существуют и они мужского рода!
Интим не предлагать! Но не терять надежды
РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить!
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!
Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"
Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".
Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто...
С смелая У умная К красивая А а не твоя
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
| |
| |
вход
