Одесский (еврейский) короткий анекдот.
|
|
ashkeloni | Дата: Пятница, 14.03.2014, 12:21 | Сообщение # 46 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
| Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев. - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - Наш лейтенант Рабинович никогда не ошибается
|
|
| |
GoldMan | Дата: Пятница, 14.03.2014, 12:54 | Сообщение # 47 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Актуалий:
Вступыла Украина в ЕС. Сидять два кума (хохла) - выпивають.
Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Та до дупы той ЕС! - я без роботы, жінка в Италии полы міе, сын выйшов заміж за німца, дочка - проститутка у Франции!!! А у всёму знов винни москали!!!! Казали нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! - "Знали падлюки, шо мы назло зробимо!!!!
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
|
| |
ashkeloni | Дата: Пятница, 14.03.2014, 13:25 | Сообщение # 48 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
| Гуцул на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?
|
|
| |
GoldMan | Дата: Воскресенье, 16.03.2014, 14:43 | Сообщение # 49 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят
Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
Повестка дня конференции для женщин: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом делать с этим подонком?
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!
- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов? - Нет. - Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит: – Хорошо, пусть будет по-твоему. – Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».
— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу...
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой...
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
|
| |
GoldMan | Дата: Вторник, 12.08.2014, 11:59 | Сообщение # 50 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Одесский дворик: —Сёмочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!
-Тёть Фая, можно я оставлю у тебя свои игрушки? -А что случилось, Изя? - Да брата из роддома привезли, неизвестно еще, что за человек...
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне? - Цилечка, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И что там в будущем? - Таки мы покупаем новую сахарницу.
Ты знаешь, мне вот одна еврейская мелодия нравится… — Да ты что? Как называется-то, хоть? — Эх…как ее…черт…забыл название…Во! Вспомнил! «Без двадцати восемь»!
- Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем.
- Фима, не хочется Вас расстраивать, но Ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем! - Не может быть!!! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить....
- Фима, меня в соседнем переулке обозвали блядью... - Софа, не ходи там, где тебя знают!
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"
— Слышал, Рабинович бросил курить? — Как ему это удалось? — Умер.
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами....
Вы слышали Рабинович - пидор? - Что взял денег и не вернул? - Нет, я в хорошем смысле...
Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"... - Уйди, мальчик, я тебя не знаю!!!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Сарочка, какие у вас красивые зубы! - Это от мамы! - Надо же как подошли!
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
|
| |
GoldMan | Дата: Воскресенье, 19.10.2014, 17:48 | Сообщение # 51 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: " Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .
— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....! - Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..? - Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" : – ... Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз ... Потом , Мойша задумался ... – И шо? Дальше, таки забыл? – Нет, Роза Марковна! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!
Ребе, я хочу покаяться.. - Говори.. - Я переспал с женой Мойши… - А сколько раз? - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..
В одесском трамвае давка: - Мужчина, ваша нога у меня уже - поперек горла стоит! - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Диалог на одесском привозе. - Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
Ночь, на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит : – Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился ?
-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??.. -Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....
Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
-Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось! - Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо! - Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
В одесском салоне красоты: – Девушка ! Я таки, вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(!)ения !!!
- Исаак, я сильно глупая? - Нет, Сара, ты - слабо умная! Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула! -Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: - Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. - Боря, я тебя на чеповеческом языке прошу, возьми фонарик! - Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло... - Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? -А шо?.. -Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру!..
Три одессита хвастаются своими жёнами: - Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите! - А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!.. - Моня, ну шо б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят! Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!! 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? – интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот. - А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер. - Ну, русский я уже знаю.., – отвечает еврей.
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
|
| |
GoldMan | Дата: Среда, 24.12.2014, 10:58 | Сообщение # 52 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? - Испытателем. - И, что же Вы, интересно, испытываете? - Нужду! Из одесского театра выходят две женщины - Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль ? - Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги.......... Одесский дворик. Отец сыну: - Сёма, ану сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить... Сын возвращается: - Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления.... - Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш! Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать . Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать? Ставит Изичку на стул, снимает штаны, Обращаясь к присяжным, говорит: - Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А???. - ЧЕМ? Изя ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО... Мойша, откуда у тебя такие красивые золотые часы? - А это мне папа перед смертью продал!
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах...... Маленький Зямочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? - Хаим как живешь? - Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят. -Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков? -Конечно, Софочка! Тебе,наверное,что-то тяжелое надо перенести? - Да......,разлуку.... - Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь. - Почему? - Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком! - Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
|
| |
Аркадий | Дата: Четверг, 25.12.2014, 14:39 | Сообщение # 53 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Семидесяти-восьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме: «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
***Во тесть передача «Давай поженимся», почему до сих пор нет передачи «Давай бухнём?» Приходишь и ищешь себе компанию …
***Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
***Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег….
***Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: Чай, пожалуйста! Голос из динамика: Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
***Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
***Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.
***Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: Вопрос на «5″. Как меня зовут? Все молчат. – Вопрос на «4″. Что сдаем? Все молчат. – Вопрос на «3″. Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: Во валит, гад!
***Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
***На экзамене по литературе: Что вы можете сказать о героине? -Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест. - Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
***Самая большая студенческая ложь: «Список используемой литературы». - Мам, дай денег на ноут. - Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?! - Мам, а из чего сделаны деньги? - Из бумаги, – задумчиво. - Абумага из чего? - …
***Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
***-Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.
***Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:«Летели два верблюда – один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?»
***Некричи на меня, а то заболеешь. - Чем? -Переломом челюсти и сотрясением мозга!
***Ухаживания в среде эмо – сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
*** - Как у тебя с твоей девушкой? - Мырасстались. - А чего? -Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!» - А она? - А она Лена.
***Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
***Муж, придя с работы, спрашивает у жены:– Ну,как дела, моя сладкая? Она ему: – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
"Много легче найти у другого десять ошибок, чем у себя самого одну" (идиш)
|
|
| |
GoldMan | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 08:48 | Сообщение # 54 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Ловко получилось, когда Яша рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили...
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля: - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат? — Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо? — Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
— Скажите, сколько стоит доллар? — А вы купить или продать? — Поржать!
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина : — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! — Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ? — Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ... — Сёма, так и шо здесь страшного ? — Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух..
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? — Конечно... Я Вам в лодке постелю.
В армии солдаты роют окопы. — Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
Суд. — Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? — Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
— Моня, тебе повестка! — Я же уже отслужил! — Ну, отслужил – это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!!
— Сара, ты только шо проехала таки на красный! — Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
Одесса... Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация"
Роза Моисеевна как опытная хозяйка солит борщ виагрой.
- Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет... - Часика???? Для этого достаточно двух минут! - Это тебе достаточно двух минут.
Мадам, может, как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь».
- Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну.
..Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете....
Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..
- Роза, чтоб похудеть, надо есть 200 грамм мяса с зеленью. - Это до еды или после...
Врач выписывает Хае Давидовне таблетки: - Принимайте по 2 штуки перед тем как лечь в кровать.... - Это по 40 штук в день получается?
Одесса.... Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
- Сёма, подкати ко мне на пару минут. - Красиво или по делу?
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает: - Вам для жены или подороже?
Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!
Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала Цыля? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Тёща спрашивает зятя: - Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? -Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
|
| |
superlenny497 | Дата: Пятница, 13.11.2020, 19:53 | Сообщение # 55 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Спасибо.Насмеялся до упаду!
|
|
| |