вход

Ашкелонский форум

  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Форум » Общение небезразличных жителей города. » В Интернете » Одесский (еврейский) короткий анекдот.
Одесский (еврейский) короткий анекдот.
ashkeloniДата: Пятница, 14.03.2014, 12:21 | Сообщение # 46
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, -
Наш лейтенант Рабинович никогда не ошибается
 
GoldManДата: Пятница, 14.03.2014, 12:54 | Сообщение # 47
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Актуалий:

Вступыла Украина в ЕС. Сидять два кума (хохла) - выпивають.

Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Та до дупы той ЕС! - я без роботы, жінка в Италии полы міе, сын выйшов заміж за німца, дочка - проститутка у Франции!!!
А у всёму знов винни москали!!!! Казали нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! - "Знали падлюки, шо мы назло зробимо!!!!


Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
 
ashkeloniДата: Пятница, 14.03.2014, 13:25 | Сообщение # 48
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив,
чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?





 
GoldManДата: Воскресенье, 16.03.2014, 14:43 | Сообщение # 49
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят

Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой...

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.


Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
 
GoldManДата: Вторник, 12.08.2014, 11:59 | Сообщение # 50
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Одесский дворик: —Сёмочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!

-Тёть Фая, можно я оставлю у тебя свои игрушки? -А что случилось, Изя? - Да брата из роддома
привезли, неизвестно еще, что за человек...

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне? - Цилечка, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И что там в будущем? - Таки мы покупаем новую сахарницу.

Ты знаешь, мне вот одна еврейская мелодия нравится… — Да ты что? Как называется-то, хоть? — Эх…как ее…черт…забыл название…Во! Вспомнил! «Без двадцати восемь»!

- Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем.

- Фима, не хочется Вас расстраивать, но Ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем! - Не может быть!!!
Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить....

- Фима, меня в соседнем переулке обозвали блядью... - Софа, не ходи там, где тебя знают!

Умирает старый еврей.
На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"

— Слышал, Рабинович бросил курить? — Как ему это удалось? — Умер.

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами....

Вы слышали Рабинович - пидор? - Что взял денег и не вернул? - Нет, я в хорошем смысле...

Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"... - Уйди, мальчик, я тебя не знаю!!!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Сарочка, какие у вас красивые зубы! - Это от мамы! - Надо же как подошли!


Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
 
GoldManДата: Воскресенье, 19.10.2014, 17:48 | Сообщение # 51
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

- Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел,
хоть изредко,
хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо? Дальше, таки забыл?
– Нет, Роза Марковна! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!

Ребе, я хочу покаяться..
- Говори..
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже - поперек горла стоит!
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Диалог на одесском привозе.
- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

Ночь, на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит :
– Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился ?

-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....

Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

-Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки, вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(!)ения !!!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на чеповеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
-А шо?..
-Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру!..

Три одессита хвастаются своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... -
подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю.., – отвечает еврей.


Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
 
GoldManДата: Среда, 24.12.2014, 10:58 | Сообщение # 52
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

Из одесского театра выходят две женщины
- Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль ?
- Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги..........


Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, ану сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!


Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование,
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изичку на стул, снимает штаны,
Обращаясь к присяжным, говорит:
- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А???.
- ЧЕМ?
Изя ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Мойша, откуда у тебя такие красивые золотые часы? - А это мне папа перед смертью продал!

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах......

Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

- Хаим как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

-Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков? -Конечно, Софочка! Тебе,наверное,что-то тяжелое надо перенести? - Да......,разлуку....


- Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.


Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
 
АркадийДата: Четверг, 25.12.2014, 14:39 | Сообщение # 53
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
Семидесяти-восьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому
спокойно жгла кнопки в лифте.

***От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно,
кроме: «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

***Во тесть передача «Давай поженимся», почему до сих пор нет передачи «Давай бухнём?»
Приходишь и ищешь себе компанию …

***Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без
основания.

***Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег….

***Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: Чай, пожалуйста! Голос из динамика: Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от
домофона!

***Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями
одновременно. Наслаждайся. Не за что.

***Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь
пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.

***Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: Вопрос на «5″. Как меня зовут?
Все молчат. – Вопрос на «4″. Что сдаем? Все молчат. – Вопрос на «3″. Какого
цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос: Во валит, гад!

***Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка,
затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

***На экзамене по литературе: Что вы можете сказать о героине?
-Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

***- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

***Самая большая студенческая ложь: «Список используемой литературы».
- Мам, дай денег на ноут.
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, – задумчиво.
- Абумага из чего? - …

***Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

***-Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.

***Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:«Летели два верблюда – один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?»

***Некричи на меня, а то заболеешь. - Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

***Ухаживания в среде эмо – сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том,
чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

*** - Как у тебя с твоей девушкой? - Мырасстались.
- А чего? -Поругались.
Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
- А она? - А она Лена.

***Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

***Муж, придя с работы, спрашивает у жены:– Ну,как дела, моя сладкая?
Она ему: – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!


"Много легче найти у другого десять ошибок, чем у себя самого одну" (идиш)
 
GoldManДата: Понедельник, 06.07.2015, 08:48 | Сообщение # 54
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Ловко получилось, когда Яша рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили...

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

— Скажите, сколько стоит доллар?
— А вы купить или продать?
— Поржать!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

— Моня, тебе повестка!
— Я же уже отслужил!
— Ну, отслужил – это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!!

— Сара, ты только шо проехала таки на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация"

Роза Моисеевна как опытная хозяйка солит борщ виагрой.

- Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет...
- Часика???? Для этого достаточно двух минут!
- Это тебе достаточно двух минут.

Мадам, может, как-нибудь… по чашечке кофе? —
Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь».

- Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну.

..Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете....

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но, как назло,
она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

- Роза, чтоб похудеть, надо есть 200 грамм мяса с зеленью.
- Это до еды или после...

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:
- Принимайте по 2 штуки перед тем как лечь в кровать....
- Это по 40 штук в день получается?

Одесса.... Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только
никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же
Вы такого натворили-то, а?

Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала Цыля? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне
плохо было!

Тёща спрашивает зятя: - Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.


Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
 
superlenny497Дата: Пятница, 13.11.2020, 19:53 | Сообщение # 55
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
hands hands hands Спасибо.Насмеялся до упаду!
 
Форум » Общение небезразличных жителей города. » В Интернете » Одесский (еврейский) короткий анекдот.
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск:
Разделы Главная Новости О городе В Израиле Ашкелонцы Доска объявлений Форум
Группы в соцсетях Facebook Одноклассники В Контакте Твиттер YouTube
Информация О сайте Реклама Контакты
© 2010-2024 ashkeloninfo Копирование и перепечатка материалов сайта разрешены только с письменного разрешения администрации. Политика конфиденциальности Пользовательское соглашение Политика использования cookies