Ашкелонский форум

Страница 3 из 4
«
1
2
3
4
»

Форум » Общение небезразличных жителей города. » В Интернете » Одесский (еврейский) короткий анекдот.

Одесский (еврейский) короткий анекдот.

Аркадий

Дата: Вторник, 06.11.2012, 11:24 | Сообщение # 31

Рядовой

Группа: Проверенные

Сообщений: 10

Статус: Offline

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужeкoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" -- это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры -- сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты -- вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть
чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите...
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах...
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской
авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на
соседа...
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли
сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю
дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке,
состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я
завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на
пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра
завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре!
Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, вы в - первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к
гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом - наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего
между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его
редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и
набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен
относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только
тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной
школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас
возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с
ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую
игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу <<Дружба>> в руки. Звук тот же, а денег
больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас - икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими,
не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за
вредительство.
- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту - русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного
русского!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с
таким неретмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это
прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете
играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,
если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога
прощения. И на храм жертвовать не забывайте

"Много легче найти у другого десять ошибок, чем у себя самого одну" (идиш)

GoldMan

Дата: Вторник, 06.11.2012, 12:10 | Сообщение # 32

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 1882

Статус: Offline

Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.

Аркадий

Дата: Среда, 07.11.2012, 16:24 | Сообщение # 33

Рядовой

Группа: Проверенные

Сообщений: 10

Статус: Offline

[b]Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.-
-Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
-Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут.

- Веснааа...хочется влюбиться.....только муж против,скотина.....

- Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!!Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете

- Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

-Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю! Идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик!!!

-Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда те успокоятся и продолжают любить их дальше.)

- Вам 64 года, а желающих трахнуть все 6ольше и 6ольше ?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ))) С днем Рождения, Страна!

- Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

- "У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни

- Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я к тебе Еву. Так родилась фраза: <<Не приведи, Господь>>

- Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!

- Мамо, я за Михайла заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра

- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась..........

"Много легче найти у другого десять ошибок, чем у себя самого одну" (идиш)

Фокс

Дата: Среда, 07.11.2012, 16:48 | Сообщение # 34

Лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 43

Статус: Offline

Анютка

Дата: Среда, 07.11.2012, 22:24 | Сообщение # 35

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 69

Статус: Offline

Sheri

Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 23:34 | Сообщение # 36

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 192

Статус: Offline

ТАКИ ДА!
ДОЛЯ ПРАВДЫ.

‎- Вы знаете Аврам, а ведь бокс - самый лучший спорт в мире!
- Изя, вы что боксер?
- Нет, что вы! Я дантист.

— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

‎- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими
проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух:
а) либо ты таки можешь справиться с проблемами
б) либо это не твои проблемы.

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу....

Скайп придумали евреи. Вроде бы в доме гости, а кормить-поить не надо!

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают...

Аркадий

Дата: Понедельник, 12.11.2012, 18:40 | Сообщение # 37

Рядовой

Группа: Проверенные

Сообщений: 10

Статус: Offline

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- ... твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор.
Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело: - Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: - Ну что сказал доктор?
- Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает: - Мало того, что она у тебя б....., так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

Мелкий прибегает со двора домой.
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трехколесный велосипед...
- Ффу, напугал...
- Которым асфальт ровняют...

"Много легче найти у другого десять ошибок, чем у себя самого одну" (идиш)

GoldMan

Дата: Вторник, 24.12.2013, 23:10 | Сообщение # 38

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 1882

Статус: Offline

-Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О,Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы?
- Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Женщина играет с 2x-летним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Кем собирается стать ваш сынок?
- Миллионером.
- Что же он для этого делает?
- Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников!

Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.

GoldMan

Дата: Пятница, 31.01.2014, 11:46 | Сообщение # 39

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 1882

Статус: Offline

КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии.
- Шооо? -
Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная...

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты. -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

-Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. - Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?

У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: <<Зачем им ещё одна дублёнка?

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы...
получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: Что с вами случилось? Женщина отвечала: У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила: Может, вы и кошелек отдадите?

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

Один молодой человек спрашивает у раввина: Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? - Обычное?.. Это ничего не означает.
- А если у нее на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

- Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
Раввин: Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять мясяцев.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?-
Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Представляешь, Сара дала в газету объявление: "Зрелая,темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь"
- И много предложений?
Только одно. От местной электростанции.

Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Сара, вы потеете под мышками? - Какое вам дело, под кем я потею!

Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!- Джемпер?!
Такого на мне вчера не было.

Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.

nayvelt_nata

Дата: Пятница, 31.01.2014, 12:36 | Сообщение # 40

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 39

Статус: Offline

fifa

Дата: Пятница, 31.01.2014, 15:07 | Сообщение # 41

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 9

Статус: Offline

Спасибо Очень смешно. tongue

GoldMan

Дата: Суббота, 01.03.2014, 20:30 | Сообщение # 42

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 1882

Статус: Offline

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведешь!
— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне
жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы.
Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно,
тогда она была еще свежая!

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да чтож я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

— Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает.

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою
колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали:
Роза, пусть лучше ребенок орет.

Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На
последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения.

Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.

ashkeloni

Дата: Четверг, 13.03.2014, 13:29 | Сообщение # 43