|
Одесский (еврейский) короткий анекдот.
|
|
| GoldMan | Дата: Понедельник, 23.04.2012, 23:53 | Сообщение # 16 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| 
Человек, ничего не сделавший для строительства Храма, виновен в Его разрушении.
|
| |
| |
| Sheri | Дата: Вторник, 24.04.2012, 10:58 | Сообщение # 17 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Колхоз. В сельсовете собрание.
Два вопроса на повестке дня.
Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича,
второй: посевная буряков.
Председатель докладывает: - Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича. Аплодисменты. - Он нам оставляет свой участок земли под стадион. Aплодисменты.
- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры. Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город.
Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги! Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
- Я имею предложение. Ha хер нам эти буряки? Давайте лучше жидов выращивать!Добавлено (24.04.2012, 08:58)
---------------------------------------------
На правой телестанции Fox News, с которой не в ладах Белый дом, работает совершенно политнекорректный комментатор Гленн Бек. И о нём ходит замечательный анекдот.
Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился чудный сон - я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана".
"Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд - отвечает Гленн - хочешь верь, хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"
- "И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад.
- "Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение...- А евреи?
- Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение...
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
-Сара Самуиловна, где вы- таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??
Приходит девушка к раввину: - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
- Раввин: - Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: -
-Я не знаю, что Вам муж скажет, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас -оформлять. Как ваша фамилия?
-Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? -
-Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают...
|
| |
| |
| yakov_157 | Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 01:16 | Сообщение # 18 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Чем комар отличается от женщины ?комар -когда пьет кровь не жужжит,а женщина............
|
| |
| |
| vavan790 | Дата: Вторник, 01.05.2012, 21:57 | Сообщение # 19 |
|
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2!
Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2!
Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!Добавлено (01.05.2012, 19:14)
---------------------------------------------
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?
[ Добавлено (01.05.2012, 19:57)
---------------------------------------------
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами
|
| |
| |
| Sheri | Дата: Среда, 02.05.2012, 14:02 | Сообщение # 20 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 192
Статус: Offline
| *_*
-Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
-Возможность есть, денег нет.
*_*
-Ефим Исаакович, скажите, в чем вы храните свои сбережения?
-В мечтах...
*_*
Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове:- Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
*_*
-Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир - тебе нужно поправляться!
*_*
- Изя, вы таки большой поц!
- Да, но кто это ценит?
*_*
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
*_*
-Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь себе ноги!
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают...
|
| |
| |
| vavan790 | Дата: Пятница, 04.05.2012, 14:59 | Сообщение # 21 |
|
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 29
Статус: Offline
| - Изя, скажите мне, кто таки первый стал делать из ружей обрезы?
 Добавлено (04.05.2012, 12:53)
---------------------------------------------
К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
Исаак спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!
Добавлено (04.05.2012, 12:59)
---------------------------------------------
-Абрам ты что заболел?
-Нет
-А чего таблетки ешь?
-Так срок годности кончается...
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Среда, 30.05.2012, 21:41 | Сообщение # 22 |
 Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта @уйня как-нибудь разгоняться!
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!
- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.
Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!
Если батарею обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу, то у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.
Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами
Надпись на воротах: "Машину не ставить. Штраф - лопатой по стеклу!"
А вы слышали, что Абрамович сейчас покупает “Формулу-1”?
- Да, и она теперь будет проводиться на Чукотке.
- А, правда, что гонки будут на оленях?
- Да, и Шумахер прискачет первым.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
Собака:
- Сам иди! Я и отсюда погавкать могу...
Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят.
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет как на дрожжах. Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Добавлено (30.05.2012, 19:16)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
ОН ТУТ ВСЁ ОБОССЫТ!!! Добавлено (30.05.2012, 19:24)
---------------------------------------------
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! Добавлено (30.05.2012, 19:41)
---------------------------------------------
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ
ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.
|
| |
| |
| Sheri | Дата: Четверг, 31.05.2012, 10:38 | Сообщение # 23 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 192
Статус: Offline
|
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают...
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Четверг, 31.05.2012, 16:29 | Сообщение # 24 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****
Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..
Сообщение отредактировал Михаил - Четверг, 31.05.2012, 16:30 |
| |
| |
| Михаил | Дата: Суббота, 02.06.2012, 16:18 | Сообщение # 25 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Вот...такое у нас лобирование законопроектов 
А,у вас что? Бедного Кацава посадили... 
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Михаил - Суббота, 02.06.2012, 16:19 |
| |
| |
| Михаил | Дата: Среда, 18.07.2012, 01:07 | Сообщение # 26 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз... Добавлено (17.07.2012, 23:07)
---------------------------------------------
.
Сообщение отредактировал Михаил - Пятница, 06.07.2012, 18:34 |
| |
| |
| Михаил | Дата: Воскресенье, 26.08.2012, 09:14 | Сообщение # 27 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| С юмором о серьёзном...
Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя!
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...
Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы.
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Неумение врать - ещё не повод говорить правду.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.
Я могу всё! Просто у меня не всё получается&
Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.
Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности.
Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.
Дерзать и дерзить это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.Добавлено (26.08.2012, 08:14)
---------------------------------------------
Вперёд, в сказку. Кольца купим по дороге.
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.
Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
Судя по тому, что показывает зеркало, я умер недели две назад.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?
Парадокс: пища для размышлений есть, а выпивки для размышлений нету...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у женщины в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом.
Посланный больше трёх раз — считается настойчивым.
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти..
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, ещё и ЭТО.
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Вежливость это разница между тем что Вы говорите и тем что Вы хотите сказать.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой...
Сообщение отредактировал Михаил - Понедельник, 23.07.2012, 23:25 |
| |
| |
| Анютка | Дата: Понедельник, 27.08.2012, 23:31 | Сообщение # 28 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Четверг, 30.08.2012, 09:55 | Сообщение # 29 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - день.
- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
* * *
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
* * *
Приходит еврей к раввину. - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х*й с ним, пусть скучает!
* * *
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Твоя жена честная?
- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.
* * *
В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
|
| |
| |
| Sheri | Дата: Вторник, 06.11.2012, 01:33 | Сообщение # 30 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина
прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали,
выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет
Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь
любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре
раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Рабинович, где вы работаете?
-Нигде.
-А шо делаете?
-Ничего.
-Слушайте, это таки отличное занятие!
-А конкуренция какая!
----------------------------------------------------------------------------
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
-Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
-Нет.
-Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
-Я же сказал, что нет!
-Странно, вы просто копия Льва Марковича.
-Признайтесь вы егo сын!
-Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
-Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):-Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
----------------------------------------------------------------------------
-Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
-Ничего!
-Как?!
-А зачем?
----------------------------------------------------------------------------
-Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
-Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
-О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
-Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
----------------------------------------------------------------------------
-Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
-Зачем? Мне и здесь плохо...
----------------------------------------------------------------------------
-Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
-Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
----------------------------------------------------------------------------
-Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти: перед гробом или за?
-Главное - не в середине!
----------------------------------------------------------------------------
-Вы слышали, Хаим умер, как поц!
-Это как?
-Стоял, стоял и упал!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
-Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
---------------------------------------------------------------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка:
-Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
-----------------------------------------------------------------------------
Ругаются две одесситки:
-Ах ты, старая курва!
-А при чем тут возраст?!
----------------------------------------------------------------------------
-Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
-И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
----------------------------------------------------------------------------
-Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
-Ничего страшного, это просто возраст...
-Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
----------------------------------------------------------------------------
-Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
-Роза, как ви живете?
-Ой, Циля, и не спрашивайте!
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются Абрам и Хаим:
-Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
-Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
-Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
-Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно, сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
-Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
-А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!
---------------------------------------------------------------------
-Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли... Вас просто не узнать!
-Я не Рабинович!
-Так вы еще и фамилию поменяли?!
----------------------------------------------------------------------------
Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
-Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе:
- Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь:
-Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!
----------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе:
-Вы выходите на следующей?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-Давайте! А что у вас есть?
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают...
|
| |
| |
вход
